KHR - Ace of Spades

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » KHR - Ace of Spades » Mafia-Land » Анекдоты - бородатое и не очень>>креативилось на ролке "Эквилибриум"


Анекдоты - бородатое и не очень>>креативилось на ролке "Эквилибриум"

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Тсуна - Хару:
- Хару, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.

Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас

Занзас - Тсуне:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

На свадьбе Киоко и Тсуны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Бьякуран из кухни.

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.

Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох.

Сквало:
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Занзас – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Разговаривают Рехей и Луссурия:
- Недавно дрался с Гаммой и Генкиши! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Йемитсу - Нане:
- Дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Шоичи:
- Гамма, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гамма:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Шоичи, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- Занзас, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Разговаpивают Шоичи и Спаннер:
Шоичи:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены!
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Занзас и гpязно выpугался.

Занзас размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

– Бьянки-тян, давай сыграем в карты на раздевание?
– Шамал, вам интересно увидеть или похвастать?

Лозунг от Бьякурана:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»

Джинджер - Гло:
- Тайчо, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Гло Ксиния и дьявольски захихикал.

Приходит Гло к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!

Встречаются Сквало и Ямамото.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Занзасом? – спрашивает Такеши.
– Воооои, как тебе сказать… пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…

Звонок в дверь Варии. Бельфегор открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Луссурия смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на  свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Шоичи - Бьякурану:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!

Тозару рассказывает Уни на ночь сказочку:
- Бог в течении шести дней сотворил землю,  воздвиг горы,  залил моря/океаны,  насажал травы/деревьев,  ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: «За@бись!». И все за@блось.

Шоичи подходит к двери кабинета Бьякурана и пытается откpыть, а она не поддается.  Ирие тихонько удаpяет ее плечом - ничего.  Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается.  Шоичи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком.  Голос
Бьякурана за дверью: "Hа себя мудак,  на себя!!!"

Сидят Генкиши и Гамма мрачные-мрачные. Генкиши:
- Гамма, я понимаю, что дела идут неважно, что Вонгола наседает, Савада совсем обнаглел... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?

Из дневника Бьякурана:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

Занзас за бокалом вина философствует:
- Как посмотришь вокруг - ё* твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним.

Приходит Сквало в бар.В баре все по правилам - сидит пианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, Сквало заказывает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Сквало, конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
- Вооооооооооооой, мудак,ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу сыграть!

Разговаривают Гамма и Тозару:
– Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

Сквало говорит утром Занзасу:
- Ты опять вчера пришел домой пьяным!
- А как ты догадался?
- Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки – забыл снять. Вон, торчат из под одеяла.
- И как это я снимал штаны?..

Объявление от Занзаса:
Пропал Бестер. Нашедшему - царство небесное ...

Занзас за бокалом вина вспоминает:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

Занзас спрашивает Беля:
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..

Встает утром Вария. Сквало принимает душ, и Занзас  заходит в это время в ванную и думает  - дай пристроюсь. Заходит в это время Фран в ванную и видит как Занзас «натягивает» Сквало.
Занзас думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
И начинает сквало лупить по заднице
- Это тебе ,чтобы ты парня не бил за проступки!
Фран:
- Правильно, правильно, босс, и КОТА СВОЕГО ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Маленький Занзас:
- Мама, смотpи, я сильный, как Вонгола - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

Голуби, когда видят Занзаса, терпят.

Луссурия  задумался, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости его вывел  Сквало словами:
- Что о сексе мечтал?
- Да........А как ты догадался?
- У тебя ноги за голову задрались...

Сквало – Занзасу:
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

Тсуна – Занзасу:
-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедился, что был дураком, когда выбрал не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

Принять Занзаса таким, какой он есть - может только земля...

Рехей:
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
Занзас, отбирая меч у Сквало:
- Длинноволосым мужиком возьмешь?

Сквало – Занзасу:
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Звонок в дверь Сасагава. Рехей открывает дверь - на пороге Тсуна с букетом роз. Рехей смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

- Чем бы занимался Первый Вонгола, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Окружают Мельфиоре Варию. Сквало смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Бельфегор (восхищённо):
- Ну ты, Сквало, и стратег!!!

Вчера произошло ограбление Бельфегора. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого принца, грабители унесли с собой….. В могилу.

Идет Тсуна по коридору школы с глобусом, встречает его Хибари и спрашивает:
- Ты куда?
- В туалет.
- А глобус тебе там зачем?
- Ну, знаешь, Хибари, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Блэк Спэл  захватили ликероводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....

Тсуна (не без постоянной физической «помощи» Реборна) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу, – ответила девушка.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Гло.

Гамма:
- Бьякуран, а вас кто стриг?
Бьякуран:
- Мастер.
Гамма:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Гокудера (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Бельфегор (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Бьякуран:
- Все мы будем в аду… Но только я – с вилами!

Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу... или тебе по шее дам.

Кен стучит к ММ в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. - Я сегодня не играла.

Стук в дверь Бьякурана. На пороге два амбала с мечами.
- Бьякуран-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А Савада-сан уже оплатил...

Остались как-то хранители у Тсуны. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шамал.

Заходит Хром в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!

Приходит Тсуне телеграмма:
ТСУНА ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК РЕХЕЙ ТЧК

Возвращается Занзас поздно-поздно домой. На пороге его встречает Кьдайме.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

Поймал как-то Шамал золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Шамал:
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты

Луссурия:
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!

Расиэль и Бельфегор:
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

Занзас:
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

- Можно послать всех Мельфиоре в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Сквало любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.

Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме...
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.

Злобный Нозару бежит по городу и оpет:
- Вария пи$#pасы! Вария пи$#pасы!
Его останавливает Гамма:
-Ты че, Нозару? Да ты посмотpи, у тебя молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Нозару:
-Это не молоко! Вария пи$#pасы!!!!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет Шамал. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Решил Мукуро Бьякурана убить, но чтобы самому безнаказанному остаться. Советуется он с Шамалом, а тот говорит:
- А ты его затрахай. За это судить не будут.
Ну Мукуро наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай Бьякурана трахать. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Бьякуран на это глядит и улыбается. Мукуро обиделся:
- Чего смеёшься, помрёшь же скоро!

Леви отчитывает Луссурию:
- Луссурия, добрая половина наших офицеров жалуется, что ты  постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Луссурия. - Это не добрая, а злая  половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
***
Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с   какой-то дрянью, мусор!
***
Стоит Сквало у писсуара с мобильником около уха:
- Вооооооиии, босс! Я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
***
Бельфегор - Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!
***
Девушка - Шамалу:
- Доктор, поцелуйте меня!
Шамал:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
Пьют Занзас с Луссурией вино. Занзас  разливает, а  Луссурия ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
***
Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
***
Разговаривают Занзас и Сквало. Занзас:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- Воои, босс! А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
***
Хаято:
Кот-загадка загадит что угодно...
***
Тсуна, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит Занзас:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Занзас, расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?
***
Бьякуран в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
***
Совет от Бьякурана:
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся!
***
Хаято - Ямамото:
- А у меня кот необычный.
- И чего в нем такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кот фотографировал!
***
Тсуна любит свою семью и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Занзас же не любит свою семью и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

***

Бельфегор и Скуало в баре. Заходит Занзас. Скуало:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Занзас заказывает и выпивает. Супербиа:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Босс Варии заказывает и выпивает. Бельфегор:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

***

Первая встреча Тсуны с Дино:
Тсуна: Ты кто?
Дино: Конь в пальто.
Тсуна: А что такой злобный?
Дино: Пальто спёрли.

***

Дневник Скуало.
Понедельник: сватался Луссурия, предлагал коттедж на берегу Балтийского моря. Не надо.
Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Бьякуран. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Занзас, обругал матом, побил, кинул в голову стаканом с виски. ОБОЖАЮ.

***

Спаннер изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Савады: с часами всё нормально. Повесил в доме Гокудеры: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Ямамото: опеpежение на час. Повесил в особняке Варии. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у Луссурии:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…

***

Шоичи возвращается из леса и говорит Червелло:
-А я для Бьякурана в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

***

- Реборн, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Реборн, а к чему нос чешется?
- Тсуна, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

***

Колонелло обращается к Мирч:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

***

Звонит Фран в три часа ночи Луссурии. Сонный Луссурия говорит:
- Алло-о-о?
- Луся, ты - педик!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Разговор Занзаса и Тсуны:
- Представляешь! Твой друг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Хаято и Такеши сидят в кафешке:
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, придурок, быстро!

***
Луссурия:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

***
В деревне Хару и Киоко
- Привет, Киоко!
- Охае, Хару-чан!
- Как поживаешь?
- Да Тсуну в больницу увезли и вырезали опиндецит.
- Это что такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой Киоко, как же вы теперь. . .

***

Утро после грандиозной пьянки в особняке Варии. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей Скуало:
-Вроооой!!!!!!! Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается, проорав минут 5 мечник жалобным тоном выдает:
- Ну, скажите кто, мне же понравилось…

***

Утро после первой брачной ночи. Тсуна идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Киоко, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

***

Тсуна рано утром пришел к Занзасу:
- Занзас, слушай - у меня тут проблема, только Киоко не говори! ! !
- Ладно, мусор… Что случилось?!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !

***

Луссурия говорит Рехею:
- Сасагава, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Рехей, сломал березку - поцеловал
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь - всё во имя ЭКСТРИМА переломаю!!!

***

Сидит на диване Гамма и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

***

Съёмки жесткого группового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит Луссурия и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Занзас внимательно смотрит на маникюр Луссурии.
- Мусор, у тебя такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

***

Маленький Занзас получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

***

Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

***

Посадили в одну камеру в Мельфиоре Сквало, Ямамото и Гокудеру. Сквало говорит:
- Вооои! Давайте я всех охранников убью и мы сбежим!!!
Ямамото говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Гокудера, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

***

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и Дисциплинарный комитет. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

***

Пришел к Бьякурану Гло. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

***

В магазин заходит Занзас и говорит:
- Дайте мне бутылку виски.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

***

На углу Варийского штаба Ямамото встречает Сквало.
- Ску, ты ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

***

Хару - Киоко:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

***

- А Гокудера Ямамото постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что у них такие трогательные отношения?
- Да не, он у него залетает постоянно...

***

Ползут Бельфегор и Сквало в разведку.
Вдруг Ску вляпывается рукой в дерьмо.
Бельфегор:
-Ши-ши-ши!!!
Сквало (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

***

Новый Гола Моска ловит воров!
В Мельфиоре в первый же день поймал пятнадцать воров!
В Вонголе в первый же день поймал двадцать воров!!!
В Варии в первые же пять минут сперли робота…

Прокурор - Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тсуна:
– Киоко, ты же давно ждешь принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Ночью воры проникли в резиденцию Варии и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Луссурия:
- Чего такой грустный?
Сквало:
- У Занзаса был.
- Орал?
- Анал..

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
Лар Милч:
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и  даже без разрешения на оружие!

0

2

Луссурия ночью подходит к Маммону и говорит:
- Эй! Ты спишь?
- А что?
- Займи 200 лир.
- Хррррр.

***

Шамал у психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

***

Приходит Луссурия в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
-И что. я опять стану невинным?
-Нет.Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

***

Сквало расспрашивает Занзаса:
- Босс, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Босс, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай! Кто ж тебе еще, кроме Босса-то, все объяснит?

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

***

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

***

Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

***

"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

***

Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.

***

Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.

***

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***

Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

***

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

***

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро

***

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

***

Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

***

Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

***

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

***

Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

***

Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...

***

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.

***

- Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...

***

Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

***

Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???

***

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

***

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"

***

- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!

***

Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!

***

Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он

Сквало звонит на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Супербия Сквало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
— Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко!

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
— Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
— А в 15-й номер — шампанского!

Гамма:
Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна... Ты заметил, чем она обычно заканчивается

Бьянки Реборну:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
__________________________
Вария. По коppидоpy идет Занзас, а емy навcтpечy Сквало c окpовавленным мечом.
Занзас:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным мечом?
Сквало:
- А пpедcтавь, Бель пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
__________________________
В Мельфиоре Гло тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит Бьякуран.
- Что с собачкой прогуливаешься?
- Это щетка.
Бьякуран пожал плечами и отошел. Гло зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
__________________________
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Шамал:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на Шамала):
- Сфотографироваться?
__________________________
В автобусе болтают Бель и Джилл.
Джил: - Знаешь, какая разница между ослом и вашим начальником?
Тут как раз стоит Занзас, услышал, подходит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
_________________________
Мама кричит маленькому Тсуне:
-Не лижи масло!
И вообще...отойди от трактора!!!
_________________________
Приходит Гоку домой, а ему Бьянки:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
  занимались...
_________________________
Занзаса допрашивают в суде:
- Вы признаетесь в многочисленных убийствах?!
- Да…
- Вы были жестоким насильником?!
- Да…
- Вы убили приемного отца?!!!
- Да…
- И кто вы после этого?!
Занзас глубоко вздыхает:
- Сиротинушка…

Встречаются Хару и Киоко.
– Чего ты такая грустная?
– Парня полюбила…
– А он?
– А он другого…

Разговор в доме Савада.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Хотел однажды Бьякуран купить у Тсуны кольца Вонголы. Тот описывает план действий:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Варийские офицеры молодежь учат пить:
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро – организмом.

Реборн - Бьянки:
– Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
– Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
– Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.

Пожар в дому Бьякурана бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Идет Бьякуран с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Бьякуран:
– Иди ко мне… иди ко мне… иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
– Принесите мне его!

Бьякуран – проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и намека на совесть.

Из дневника Реборна:
- Был на свадьбе у Тсуны и Киоко. Воспользовался правом первой ночи – я же учитель. Киоко дала сразу, Тсуна до утра ломался.
***

Тсуна приходит к Реборну
-Реборн, я хочу жениться.
-Женись.
-Но невеста страшно уродливая.
-Не женись.
-Правда, за ней дают 200 тысяч приданого.
-Женись.
-Но, правда, она хромая.
-Не женись.
-реборн, я пришёл к за советом, а вы никак не можете сказать, что мне делать.
-Могу.
-И что?
-Ты длжен стать мельфиоре.
-ЗАЧЕМ?!!
-Чтоб е*ать мозги не мне, а Бьякурану.
***

Есть два способа соблазнить Кикио. Но никто их не знает.
***

Гокудера врывается в покои Сквало...
- Я тебе покажу, как спать с моим Ямамото!!!
Сквало:
- Спасибо, я сам умею.
***
Бьякуран пишет письмо Тсуне:
"Мы переносим натсупление на Вонголу на месяц вперед. Я рад, что все в Вонголе, наконец, передохнут."
Тсуна шлет Бьякурану ответ:
"Уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
***
Сквало ведет занятия по уставу караульной службы.
- Фран! Вы несете охрану у стен замка и замечаете, что к вам подползает странное существо. Ваши действия?
- Отведу босса домой отсыпаться.
***
Занзас на дне рождении Тсуны:
-Пользуясь случаем, хочу поздравить Саваду с днем Строителя. Вот уж второй год он, блять, стоит из себя Снежную королеву.

Сквало - Леви.
- Слушай я миссию провалил, подготовь там Занзаса.
Леви молча уходит в зал, через несколько минут возвращается
- Занзас-сама подготовился, приготовься и ты…
***
Тсуна при встрече с Занзасом.
-Ты только не волнуйся.
Занзас, доставая пистолеты.
-Ты только не обижайся.
***

Два мельфиоровца натыкаются в темном коридоре на Гокудеру и Ямамото. Один
мельфиоровец - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…
***
В Мельфиоре  отключили энергию. Бьякуран, Спаннер и Шоичи остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Бьякурана:
- Ммм... Шо-тян , где ты этому научился...
Голос Спаннера:
-Да, Шоичи… еще...
Голос Шоичи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...
***
Бьянки – Киоко и Хару: Девочки! Снимайте быстрее трусы, к нам Занзас в гости идет!... Что вы делаете, дуры?!!! С веревки снимайте!».
***
Мукуро - Бьякурану.
- Бьякуран, поздравляю тебя с Восьмым марта.
- Ты что? Я тебе баба чтоли?
- Баба не баба, но сука ты порядочная.
***

Занзасу в суде :
- Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании...
- Так я же действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
***
Закуро :
- Ну что у меня за жизнь! Ни минуты покоя! Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит!
***
Занзас:
- Мы с Тсуной живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...
***
Шоичи размышляет:
- Чтобы еще такого сделать плохого Бьякурану?
Спанер:
- Живи с ним дальше.
Шоичи:
- А что, вариант!
.***
Бьякуран вздыхает
Этот Кикио настолько самовлюбленный тип, что во время оргазма выкрикивает СВОЁ имя..
***
Ночь. Занзас идет по улочке . Тут из-за угла появляется Бьякуран и начинает к нему приставать:
- Занзас, доставь мне удовольствие, возьми меня сзади!
- Да что ты себе позволяешь?! Я лидер Варии , а ты мусор!
Бьякуран снова:
- Ну доставь мне удовольствие, а я тебе - 500 долларов!
Занзас только ухмыляется в ответ.
- Ну давай-же, 1000 долларов!
Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 долларов!
Призадумался Занзас: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь на дворе. Согласился. Обрадовался Бьякуран, нагнулся, приготовился. Занзас пристроился сзади. И тут Бьякуран начинает стонать, приговаривая:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
***
Кикио – Бьякурану:
- Ты пойдешь слушать публичное обращение Десятого Вонголы?
- Не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

Шамал учит маленького Гокудеру бросать динамит.
- Вот тут запал. Как подожжешь, динамит зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, поджигай!
- Шипит!
- Бросай!
- Ловите, дядя Шамал!
***
Заползает к психологy Дэйзи.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
***
Встречаются Сквало и Ямамото. Ямамото:
-Слушай, сенсей, давно тебя не было! Где пропадал?
-В больнице, нервы лечил...
-Что лечил?
-НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
***
Киоко говорит Тсуне:
- Знаешь, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну, начни лучше с хорошей!
-У меня теперь девять месяцев не будет критических...
***
Занзас Тсуне:
- Савада, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе право выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!
***
Тайное мнение варийцев о Занзасе:
"Босс вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно."
Сквало спрашивает у Занзаса:
Вооои, босс!!!!  Ну почему ты пьешь?!
Занзас искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
***
Спальня (хрен знает чья). Заваливает Хаято и Ямамото, начинают раздеваться. Раздается стук – Хаято отрывается от Ямамото и орет:
- Ксо, это наверняка джудайме! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Хибари и Мукуро. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Они в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Луссурия и Рехей - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, и они тоже прячутся в шкаф.
Заходят Тсуна и Киоко. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Угостил Занзас Тсуну самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Тсуна побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил Занзас, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
***
Занзас рассуждает:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах
***
Вышел однажды Сквало  утром из дома и пропал на две недели. Все  волнуются, даже Занзас себе места не находит. Вдруг звонок в дверь.  Занзас открывает. На пороге стоит Сквало. Босс от счастья бросается к нему со словами:
- Сквало, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***
Луссурия листает какой-то журнал и вдруг спрашивет Сквало:
-Слышь, а что значит "мировой секс-символ"?
Сквало (мрачно):
- Это человек, который заебалл весь мир...
***
Фран – Бельфегору:
- Бель-семпай, вы не напомните мне, кто я: жаворонок или сова?
- И-ши-ши! Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел~!

Тсуна:
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Бьякуран: Кике, теперь ты моя правая рука!
Кике: Я уже боюсь своих обязанностей...

Бьякуран:
-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
-Почему?
-Нравятся!

Луссурия о Сквало и Занзасе:
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Сквало – Ямамото:
Воииии, эти уроды вчера  со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня Занзасу!

Бьякуран:
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

Айрис – Гло:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть все в Мельфиоре это знают!

Хаару жалуется Киоко:
-Вчера Тсуна напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Занзас обедает, к нему заглядывает Сквало:
-Вооооооооооои, босс а когда ты видел Десятого в последний раз?
- недавно, мусор.
-И как он?
-Умер.
-Как?! А его хранители?
-Умерли.
- Их что Бьякуран убил?!?
- Он тоже умер.
-Что, все умерли?!
-Все умерли.
-Эпидемия?
-Нет.
-А что же?!
-Когда я ем - для меня все умерли, уловил?

- Занзас, говорят, ты любитель выпить?
- Я не любитель, мусор, Я ТАЛАНТ!

Сидят Занзас и Сквало в баре. Мимо проходят Венки, хихикают:
- Смотрите-ка, орел с говном сидят!
Сквало (гордо): Ну, босс, я полетел!
Занзас( меланхолично): Полетишь, когда лопатой подбросят!

Занзас в таверне:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Рх... дв... Гм... Да?
- Два рома?
- Млдц...

Киоко говорит Тсуне:
- Приходи завтра, у меня дома никого не будет.
Он пришел, а дома и правда никого нет...

Закуро вызвал пожарников. Те приезжают, звонят в дверь.
- Пожарники! Пожарьте мне картошку.
- Вы перепутали, мы не жарим, мы тушим.
- Нечё. Можете стушить.

Занзаса спрашивают :
-Вы не любите Саваду?
-Да нет, оч. даже люблю.
-Тогда почему вы всё время стараетесь его убить?
-А, да у нас с ним разногласия по аграрному вопросу.
-По аграрному?
-Нуууу... Дело в том, что он хочет увидеть в земле меня, а я его.....

У Мистэора-старшего спрашивают:
- Как вы различаете своих близнецов?
- Очень просто – заставляю их считать. Один умеет до тысячи, а другой только до ста.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Тсуна, - Реборн, когда он увидел оценки за первую четверть.

Отец спрашивает Бельфегора:
- А где твой брат?
- Умер.
- Как?!
- А мы с ним поспорили, кто дальше из окна высунется…

Идёт Бьякуран по лесу. Слышит кукушку и спрашивает:
-Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
-Ук-Ук.
-Как понять?
-Ты, падла, два лишних года прожил!

Тсуна - Гокудере:
- Эх, надо было мне раньше Реборна слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил, Джудайме?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Занзас, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Маленького Ямамото спрашивают в школе:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил Иемитсу у Тсуны.
- Извини, папа, все как-то руки не доходят...

Гокудера на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий Ямамото интересуется:
- Гокудера-кун, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

0

3

*поржал* х)

0


Вы здесь » KHR - Ace of Spades » Mafia-Land » Анекдоты - бородатое и не очень>>креативилось на ролке "Эквилибриум"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC